Desarrolla cierta comprensión de la psicología y los factores más profundos que causan el conflicto. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciendo soluciones a sus dilemas. Sí, puede que tenga precisión sobre algunas de estas percepciones. Y sí, al igual que muchos de nosotros, probablemente HAY solo un par de cosas con las que deberían trabajar. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘tú sabes más’ … O si en secreto crees que estás más evolucionado que tu pareja, … RECONSIDERA QUE PENSAMIENTO Esta mentalidad insidiosa definitivamente te impedirá de tener una relación sana, equilibrada y próspera. También perpetúa el conflicto del que crees que eres mucho mejor. Porque centrarse en todo lo que crees que es su problema, es solo un punto ciego MASIVO para la mayoría de las personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está sucediendo puede ser una espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto” trabajo “que no pueden ser mis” cosas “las que contribuyan a la situación”. Nunca encontrará una resolución siempre que se culpe a una persona de la situación. Simplemente no funciona de esa manera. Porque en cada conflicto, desafío o desacuerdo de una relación, siempre puedes encontrar dos personas diferentes que lo crean.
Entonces la pregunta es: ¿piensas en ti? ¿Dónde estás actualmente en esto? ¿Qué necesitarás reconocer y adquirir? una vez que simplemente les quitas el foco y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No cometa ningún error, tendrá ALGO. Y cuanto más pienses que son ellos, más tendrás que mirarte a ti mismo. Garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo comprar nuestra mierda: ¿imagina si no te gusta todo lo que ves? ¿Y qué pasa si te enfrentas a ti mismo, eres dueño de lo que es tuyo y, además, TODAVÍA no pueden satisfacerte?
Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de ponerse ciegamente junto con su corazón exactamente en peligro. Nunca puedes saber realmente si estarán allí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Algunos cuerpos tienen que dejar las armas y perder la armadura. Algún cuerpo tiene que estar preparado para enfrentar la incómoda verdad por sí mismo. Si siempre insistes en que sean el uno para el otro, fracasas. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y sigamos siendo nuestro yo más útil.
Aunque su cónyuge no lo hará. Especialmente cuando su cónyuge no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite la habitación para hacer exactamente lo mismo. Porque nadie evoluciona cuando estás o estás construido para sentir que están equivocados.enlace de página web No puedes avergonzar a tu cónyuge por ser realmente una mejor persona. Puedes mirar, pero solo se encontrarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que debes liberar a tu cónyuge para que puedas crecer. Ya que es la frecuente confrontación contigo mismo lo que evoluciona tu relación y lo que finalmente desencadenará la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es a menudo el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear dentro de nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real casi nunca lo es. Una vez que aprenda, necesitará ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse. Si sabe que necesita apoyo para intensificar y crear una relación que ROCKS, lo respaldamos.
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Ser complaciente en una relación es fácil de hacer, porque en realidad se trata de no hacer nada. Todos creemos que es muy fácil no hacer nada. Es evidente que “no hacer nada” es perjudicial para una relación. No es exactamente ciencia espacial, ¿verdad? Pero aquí está la ironía de la complacencia de la que nadie habla; viene de un buen lugar: la complacencia en una relación refleja sentirse tan feliz y seguro que uno se imaginaría que no necesita esforzarse más. Que su relación sea saludable y funcione, por lo que está bien configurarla en Control de crucero. La complacencia puede ser una buena señal de que te sientes emocionalmente seguro con la otra persona. Lo cual sería encantador y romántico … si no fuera este tipo de sentencia de muerte. La desafortunada realidad es que la complacencia en una relación es solo un largo y lento vals hacia el resentimiento. Es donde empiezas a discutir sobre las cosas estúpidas. Como cuyo cambio es siempre vaciar el lavavajillas. O qué cosas ver en Netflix. (En serio, ¿por qué es tan difícil?
¡Solo escojamos algo ya!) Es como si los engranajes se hubieran acabado, así que se están rechinando y rechinando entre sí, aunque de una manera sexy. Lo llamamos “fricción no divertida”. En el caso de que tal vez no esté muy claro en este punto: ¡no se vuelva complaciente en su relación! ¿Es más fácil decirlo que hacerlo? Si desea aprender a evitar la complacencia en una relación, lo cubrimos con cinco formas sencillas de llevarlo a la “acera”. manténgase alejado de la complacencia en una relación # 1: patea tu propio trasero Hay un momento para patear el trasero y beber cócteles, y hay un momento para patear el tuyo. Si sospecha que la complacencia se ha infiltrado en su relación, ¿sabe qué? Es hora de patear traseros. Lo que esto significa es hacer algunas preguntas difíciles y ser sincero contigo mismo: ¿estás siendo vago actualmente? Exactamente, ¿cómo te sentirías por salir contigo? ¿Le está mostrando actualmente a su cónyuge lo mucho que significan para sus necesidades con palabras y acciones? Por supuesto, siempre hay excusas disponibles: “Estoy estresado”, “No tengo tiempo”, “Soy un copo de nieve especial”. Pero al final de este día, solo tienes que hacer la cosa y trabajar el tiempo y el esfuerzo. Si tal vez no esté seguro de por dónde empezar, puede preguntarle a su pareja: “¿Qué puedo hacer para que se sienta más amado y apreciado?” Sí, puede que se sienta un poco vulnerable. Incluso podría requerir un esfuerzo adicional.
sin embargo, la supervivencia de la relación depende de ello. Manténgase alejado de la complacencia en una relación # 2: Actualice sus “Mapas de amor” Investigadores de relaciones Drs. Juan Julie Gottman menciona Love Maps como la sección de su cerebro que realiza un seguimiento de su cónyuge. Quizás no en un método espeluznante de acosador. Más bien, sus comidas favoritas, sus ambiciones y aspiraciones, justo con lo que están luchando en la oficina. Esencialmente, precisamente, lo que compone su mundo personal. Las parejas felices y prósperas actualizan constantemente estos mapas de amor, al igual que actualizar su GPS. Mientras que las parejas complacientes caminan por ahí con un mapa de papel de la vieja escuela de la parte posterior de una guía telefónica. (Sí, ¿recuerdas exactamente esos?) Actualizar tus mapas es tan simple como hacer preguntas: regístrate junto con tu pareja sobre sus objetivos personales. Investigue más a fondo con qué están luchando en este momento.
Descubra si el chocolate sigue siendo su helado favorito. Realmente, desea que sus mapas de amor sean lo más detallados posible. Le muestra a su cónyuge exactamente cuán profundamente los comprende y simplemente cuánto significan para sus requisitos. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días cómo evitar la complacencia en una relación # 3: No asuma que conoce a su pareja Espere un momento. ¿No le dijimos que debería conocer a su cónyuge? ¿Que le gustaría revelar la comprensión de lo que realmente los motiva? Si. Y deja espacio para el misterio. Por interés, asombro y asombro. Asumir que entiendes todo sobre tu pareja los hace parecer … aburridos.
También es un poco insultante. Piense en ello por esto: usted es un ser humano profundamente complejo, rico y fascinante. ¿Qué tan horrible se siente cuando alguien se comporta como si los tuviera a todos identificados? Es condescendiente en el mejor de los casos útil y deshumanizante en el peor. Por suerte, el antídoto es simple: interés. Esté genuinamente interesado en conocer a su cónyuge.
Reconozca que, al igual que usted, ellos también están creciendo y cambiando la mayor parte del tiempo. Que su respuesta a una pregunta de hoy posiblemente no sea la misma mañana. Acérquese a ellos con ojos frescos y una sensación de novedad y descubrimiento. Déjate sorprender por ellos. Para evitar la complacencia en su relación, esté dispuesto a aceptar la posibilidad de que aún hay más por comprender y más profundo por recorrer. Ahí es cuando su conexión se vuelve verdaderamente ilimitada. manténgase alejado de la complacencia en una relación # 4: Visualización negativa Sí, lo leíste bien. Esta antigua estrategia estoica se utiliza para cultivar una profunda satisfacción y alegría, independientemente de las circunstancias externas. En lugar de mantenerte atascado en la interminable rutina de querer siempre más, la visualización negativa te permite desear todo lo que tienes actualmente. Puede usarlo para apreciar más casi cualquier cosa: su cuerpo. Tu tarea. Y sí, tu relación.
Para combatir la complacencia en una relación, así es como funciona: dedicar un tiempo cada día a reflexionar sobre cómo sería su vida diaria sin su cónyuge en ella. Imagina que sufrieron un trágico accidente y nunca más los volviste a ver. (Sí, se pone un poco oscuro aquí, pero quédate con nosotros). Piense en todas las cosas impresionantes que se saltaría sobre ellas. (Algunas de ellas serán las cosas que te volverán un poco loco en este momento). ¿Está su vida cotidiana entrelazada en casi cualquier método, ya sea a través de los jóvenes, los negocios, el dinero o los miembros de su familia? Contempla cuánto más desafiante será sin ellos a tu lado. Sin mencionar el gran dolor que traería su ausencia.
Si. Directo a las sensaciones. Ahora, una vez que se dé cuenta de que todavía están aquí, ¿qué desea decirles? ¿Qué experiencias deseas compartir? ¿Exactamente qué te inspira repentinamente a priorizar? ¿Qué argumentos o diferencias aparentemente insuperables desaparecen instantáneamente? ¿Qué es lo que ya no parece tan importante? Este ejercicio es lo contrario de la complacencia. Puede ayudarlos a poner las cosas en perspectiva, a verse claramente, mientras se concentran en lo que realmente importa.
La vida es rápida. No pierdas el momento tomándote el uno al otro por siempre. ➜ RELACIONADO: 6 consejos prácticos para alcanzar rápidamente el equilibrio entre el trabajo y la vida aléjese de la complacencia en una relación # 5: Apreciación No es necesario que pase mucho tiempo en el mundo del desarrollo personal para saber que la gratitud es taaaan caliente en este momento. Y por justificación. La gratitud es similar a una panacea mágica para todos los sentimientos de baja vibración. Desde los celos y la mezquindad, hasta el derecho y sí, lo adivinaste: complacencia en una relación. No es difícil de hacer: concéntrese en lo que aprecia de su pareja junto con su relación. Hazlo lo suficiente también se convierte en profecía autocumplida. Cuanto más te enfoques en lo que aprecias, más amor y gratitud cultivas.
Puedes hablarlo, escribirlo, pensarlo, cantarlo, firmarlo, no importa. Pero para duplicar los resultados, comparta su agradecimiento junto con su pareja, en voz alta. De esa manera, descubren lo mucho que significan para sus requisitos y que no se les pasa por alto. Porque en realidad, ¿quién se cansa de escuchar exactamente lo increíbles que han sido? No permita que la conveniencia con este lo engañe. Es una de las técnicas a las que volvemos repetidamente en el trabajo de coaching de nuestra pareja, además de en nuestra relación personal. La simple verdad es: el aprecio salva vidas, también salva relaciones. Su relación tiene la perspectiva de ser una de las cosas más satisfactorias que haya creado en su vida, sin embargo, si es complaciente. Las relaciones prósperas y profundamente conectadas simplemente requieren cuidado y esfuerzo consciente, pero eso no tiene por qué ser “trabajo duro”.
Son las cosas sencillas y cotidianas las que marcan la mayor diferencia. Y todo comienza por tener una opción. La complacencia en una relación puede ser una actitud. Puede elegir la maravilla, el amor y la emoción más bien. (Publicado originalmente en una revista). Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Simplemente haga clic aquí para reservar una llamada de película en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos permitirle desarrollar una relación que es genial. Si pensaras que tu expareja es solo un narcisista, lo más probable es que no lo sea. El narcisismo es solo una patología grave, que se aplica solo al 6% de esta población. Es un rasgo de personalidad. Uno que TODOS tenemos de hecho. Es una sección de un ego sano. Si bien algunos de nosotros somos realmente un poco más narcisistas que otros, muy pocas personas son verdaderos “narcisistas”. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales son altos en mujeres que denuncian que su ex es solo un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 signos de que tu ex pareja es un narcisista” que están circulando actualmente.
Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, dependiendo de mi estado de ánimo y exactamente cuán “pequeño” me siento, realmente podría marcar prácticamente todas y cada una de ellas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, usted entiende, humano. Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si esa es la situación, todos deberíamos estar extremadamente preocupados hasta el punto de enfermarnos. Como es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y prefiero pensar que tenemos más potencial de crecimiento que eso. No obstante, en realidad no te lo permite. He aquí por qué me preocupo lo suficiente como para tener una verdadera perorata: etiquetar erróneamente a tu expareja (así como a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Después de todo, sí, lo consigo. Aplicar la etiqueta puede sentirse como un gran alivio al principio.
Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo, que finalmente notas que la dirección en la que te dirigieron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. No obstante, no te lo permite.
A lo más fácilmente útil, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta continuar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación. El 50% que corresponde a sus necesidades. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Hablan de nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre llegamos como nosotros mismos más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” simplemente no es la mejor manera de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿puede ser tu ex REALMENTE un narcisista?
Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O simplemente no eran narcisistas, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, sin embargo, tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son inusuales, por lo que todos entendemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Pero también para los demás… ¿Será que tu ex es imperfectamente humano? ¿Qué no aprendieron a hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con dilemas de confianza?
¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Cuáles se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Será que quizás tú también tienes algo de lo que está pasando?
No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona a la que amas está herida por sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver a pensar en ellos. Sobre todo cuando se negaron a considerar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es solo un narcisista” te impida hacer las mejores preguntas: ¿Por qué te decidiste por ellas en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoraste y exactamente POR QUÉ lo ignoraste? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿cuál fue SU papel en la dinámica de la asociación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad.
para asegurarse de que en su próxima relación no siga los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y cumplirás tus propios requisitos. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del secreto. No asumas que todo ex es solo un narcisista. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento humano. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todas sus facultades, malas y buenas. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a las mujeres y las parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado.
Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que deberíamos compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero esencial para compartir contigo. En realidad, estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie, más un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando considerando que es el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos manejando en el futuro. Entonces sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad influirán en la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de infección mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Debido a que hay muchas recomendaciones, apoyo y consejos increíbles en línea, deberíamos compartir algo un poco más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, tomamos la decisión de entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles fueron nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos.
Es un vistazo a lo que es para un cuerpo con depresión y el que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o simplemente reconocimiento, o simplemente coraje. Por lo menos, comprenda que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: con toda honestidad, es difícil escribir sobre eso porque es como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona muy diferente cuando la depresión golpea. Está el yo convencional de todos los días. Luego está este “otro” yo.
Generalmente me gusta considerarme un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero con respecto al todo, me preocupo por mí mismo. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces me levanto por la mañana y las cosas están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y de hundimiento en mi propio estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez No soy consciente de mí mismo en un método de “¿qué me considerará la gente?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis sentimientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Estoy fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.
Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un destino seguro. Pero tal vez no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente de la misma manera extraño y extraño mientras el mundo exterior ahora se ha vuelto. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, a pesar de lo mucho que quiero, recientemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto evidentemente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para relacionarme únicamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero no puedo detenerlo.
Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí.